Wed Jul 12 23:05:30 CEST 2006

Wed Jul 12 23:05:30 CEST 2006 Michi
Come giocate? non c'era spazio per un sondaggio, postate la preferenza o aggiungetene una! Tattica Terminator: cercate i dretch con la chaingun, sparate miliardi di colpi e infine dite" Tu sei terminato". Tattica Borg: riuscite a captare i pensieri dei dragoon usando solo l'elmetto. Siete dei perfetti bastardi tanto che assimilate la ragazza di un Tirants. Metodo Rambo: entrate nella base aliena con 3 colpi del blaster, 1 punto vita e dopo trentasei secondi l'avete rasa al suolo. Metodo Chuck Norris: quando entrate in gioco gli alieni perdono, il vostro team perde, i programmatori di tremulous perdono e chi si oppone viene steso da un calcio volante. Metodo La Vecchia Fattoria: per guadagnare soldi non uccidete i tirants: li mungete. Metodo aum-aum: Se vi vogliono uccidere parlate un siciliano perfetto e fate intascare una tangente ai marauder. Metodo La Compagnia dell'anello: effettuate un viaggio nella base nemica e distruggete l'overmind del potere: magicamente nessuno vi becca. Metodo le due torri: vi chiudete nel vostro fosso di helm e non ne uscite neanche se fuori ci sono 100000 dragoon-hai. Metodo Il ritorno del re: Attaccate la minas tirith degli alieni con 1000000 marine-orchetti e riuscite a perdere. Metodo forrest gump: se vi beccano correte per dieci anni e non sapete più poi chi vi stava inseguendo. Metodo star wars: con l'ausilio del lato oscuro diventate una morte nera armata di lucifer assassino che può disturggere tremor in dodici secondi. Metodo la guerra di piero: i nemici li uccidete in un solo momento. Metodo Vasco rossi: uccidete tanti nemici che tutti restano... senza parole. Metodo ligabue: giocate solo certe notti. Metodo caparezza: uscite fuori da un tunnel e li ammazzate. Metodo tiziano ferro. se non uccidete i dragoon al primo colpo e loro vi bloccano chiedete perdono. Metodo warhammer: Muovete dodici pollici, tirate tre dadi e uccidete il nemico. Metodo Magic the gatering: Tappate 6 montagne e uccidete le strutture nemiche. Metodo far west: sfidate i marauder a una sfida: a mezzogiorno, nella via centrale di atcs, un fucile e uno zapper. Metodo matrix: schivate gli sputazzi dei granger anche con una battlesuite. Metodo mcDonalds: Andate, Uccidete,Tornate. Metodo Ratzinger: scomunicate i dretch perchè blasfemi. Metodo internet explorer: per fuggire trattenete il nemico con dei pop-up. Metodo Zidane: uccidete i dragoon a testate. Metodo CSI: scoprite la posizone delle uova dai corpi dei granger uccisi. Metodo gran biscotto: crudo o cotto? mi sa che è morto! Metodo scolastico: insegnate agli alieni che nonj si scherza in arena. E ora non mi viene inn mente nient'altro...

Wed Jul 12 23:22:46 CEST 2006 Turbo[ITA]
: : : : : : : : : : : : : : : : GENIALE!

Wed Jul 12 23:45:42 CEST 2006 Michi
mi è venuto d'istinto di scrivere tutte ste boiate...

Fri Jul 14 11:28:28 CEST 2006 CoD
Posso aggiungerne qualcuno? Metodo Woody Allen: guardate l'alieno negli occhi e dite "si'.. beh.. cioe'.. non.. non e' che volessi ucciderti.. cioe'... non so... ecco..." Metodo Branduardi: zampettate ovunque cantando "trallaralallalla' l'umano morira'" Metodo Marilyn Menson: stendete il nemico con un rutto. Metodo Berluska: perdete ma continuate a dire per i due match successivi che e' un complotto e che ci sono stati brogli, che voi avevate vinto e che sarebbe meglio fare un solo team molto grande. Metodo Bertinotti: comprate un portaocchiali da collo all'armeria e poi vi recate nella tana nemica spiegando che siene contrari alla violenza e che tutto sommato la loro tana sarebbe un ottimo centro sociale. Due giorni dopo fondate il CSAA (centro sociale alieno autogestito) ed organizzate un concerto hip hop Metodo Boy George: guardate il Tyrant chiedendogli "Do you really want to hurt me? Do you really want to make me cry?" Metodo Moggi: vincete.... telefonando al server di tremulous. Metodo Milingo: vi sposate in segreto con un granger nella chiesa di Moon, fate ammenda, per meta' partita fate finta di essere tornato sulla retta via, poi improvvisamente dichiarate che "il matrimonio e' per sempre" e scappate con il granger di cui sopra (che nel frattempo e' diventato un tyrant) fregandovene della scomunica. Metodo Jessica Fletcher: entrate enll'arena ridendo civettuoli e dicendo "Ma che bel posto tranquillo!". Due ore dopo sono tutti morti e, non si sa perche', voi siete sempre li' che ridete.

Fri Jul 14 14:29:59 CEST 2006 zukka
: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :

Sun Jul 16 13:45:09 CEST 2006 ilgufo
Aggiungerei anche questo: metodo ilgufo: stai la, tremante, a osservare i tyrant, quando li vedi implori pieta`, improvvisi una danza ma niente, i tyrant ti fanno fuori

Sun Jul 16 14:33:06 CEST 2006 Slux
: :

Sun Jul 16 14:36:03 CEST 2006 Michi
metodo michi: fai 800 uccisoni con un dretch, diventi dragoon e ti riempiono di colpi.

Sun Jul 16 18:11:45 CEST 2006 CoD
Metodo CoD: fai tutta la partita come granger, quando arrivi a stage 3 hai tanti di quegli evo point da diventare subito tyrant... ma siccome sei abituato a fare il granger muori nel giro di 30 secondi

Wed Jul 26 10:46:48 CEST 2006 bamuth (ITA)
loooool rotolo : : : :

Tue Aug 01 19:22:13 CEST 2006 Jafar
Metodo Jaffy: seghi gente da dretch a forza di saltare di qua e di là schivando i colpi,ti trasformi subito in goon e muori all'istante e perdi tutti gli evo points siccome non sei più agile come un dretch,e resti dretch fino allo stage 3 oppure ti passi la partita da granger

Sat Aug 26 11:02:19 CEST 2006 Diggs
Metodo Diggs: (Dipende dalle circostanze) Humans: 1) Entri in gioco, guardi lo stato delle strutture e urli "where dik is the reactor?". Una volta scoperto stai attento a farti non beccare dai goons volanti apparsi in nemmeno 3 minuti di gioco e nel tentativo di distrarli urli "KICK THE TYRANTS! THEY'RE THE EVIL! THEIR NUMBER IS 666!" anche se gli alieni sono allo s1. 2) Allo s2 prendi: helmet, pulse rifle, light armour e grenade e ti avvicini furtivamente alla base aliena, se tutto ha successo tiri la granata e scappi via urlando "I have ALWAYS a surprise". 3) Allo s3 prendi la benemerita battlesuit ma muori perchè tanto il powergranger di theowlnet ti uccide sputandoti addosso.